Опросы

Верите ли вы, что выборы в Янауле прошли честно?

Нет, никто из моих знакомых не поддерживал победителя
Все было решено без нас
Да, верю
Хочется верить
Возможно, были какие-то нарушения

 
Курс валют
Курс Валют Информер
Российский рубль Российский рубль валюта России
(EUR)//-//
(USD)//-//
(CZK)//-//
(GBP)//-//
Мафиози-де Ниро(М) разговаривает со своим психотер...
Мафиози-де Ниро(М) разговаривает со своим психотерапевтом(П):
М: Вчера был с любовницей, у меня не встал.
П: Ага! У тебя, значит, проблемы с женой?
М: Ты что?! Никаких проблем!
П: А зачем тебе любовница?
М: Как это зачем? Чтоб с ней заниматься тем, чем я не могу заниматься с
женой.
П: А что тебе мешает заниматься этим с женой?
М: Да ты охренел, что ли?! Она же этими губами потом моих детей целует!

Подробней...
Масхадов вызывает к себе Басаева. - Сука, я тебе...
Масхадов вызывает к себе Басаева.
- Сука, я тебе лучшего стрелка республики дал - Саида, он с десяти километров
в пять копеек попадает, а ты его перед выходом на ночное задание нормально
проинструктировать нормально не можешь!
- Да инструктировал я его.
- Как?
- Как обычно: увидишь огонек на позициях противника - стреляй!
- Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей полевой разведки!
Бассаев читает: "В результате работы Саида русские этой ночью потеряли:
два фонарика "Светлый луч", пять папирос "Беломор" и одну зажигалку
"Зиппер".

Подробней...
Когда Марк Твен редактировал одну сельскохозяйстве...
Когда Марк Твен редактировал одну сельскохозяйственную газету, к нему обратился некий выскочка-журналист:
- А вы смогли бы отличить свинью от журналиста? - с ехидной улыбочкой спросил он у писателя. Твен смерил его взглядом и ответил:
- Знаете, вряд ли.

Подробней...
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый...
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
- Эй ты, дурочка!
- Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка, у меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, я действительно выгляжу, как полная дура!..

Подробней...
Идет Илья Муромец по дороге, вдруг видит, что путь...
Идет Илья Муромец по дороге, вдруг видит, что путь преграждает густой лес, а на краю леса избушка на курьих ножках. Заходит в избу и говорит бабе Яге:
-Яга, помоги лес преодолеть.
Она ему:
-Видишь моя племянница, кинешь 10 палок, тогда помогу.
-Да ты че бабка, она же молода для меня.
-Так, короче, я улетаю на тусовку к Кащею, а ты давай. А вы, Сова и Кот-баюн, проконтралируйте.
И улетела. Прилетает, видит племянница посередине избы с радвинутыми ногами лежит, балдеет, на столе член лежит, и Сова с офигевшими глазами.
Она спрашиват у совы, что здесь произошло. Сова говорит:
-Ильюша тут совсем раздухарился, меня изнасиловал, кота изнасиловал, племяннице, вместо 10 палок, где-то около 20 кинул, и пошел лес членом рубить.
Баба Яга спрашивает:
-А что тогда за член на столе?
-А это не член, это кот-баюн офигевший!

Подробней...
Заводят Диму Якубовского в камеру и следом за ним ...
Заводят Диму Якубовского в камеру и следом за ним несколько мешков. Ну, все, естественно, головы с нар приподняли - смотрят. Пахан камерный ему:
- Слышь, толстозадый! Может, в чувалах пожевать что есть?
- Да, вот, пожалуйста, икорка, балычок, хлебушек.
- Да? Так, может, и вмазать есть?
- А, вот, пожалуйста, водочка, коньячок, винчик.
- Хм. Дык, может, и чо поинтереснее есть?
- Вы имеете в виду зелье противозаконное? Пожалуйста, вон в том мешочке все, что вам угодно.
- Ну, уж бабы-то точно нет.
- Ну, как же! Вон за дверью адвокатша моя! Пользуйтесь.
- Дык, чо ж ты встал-то в дверях - проходи!
- Так, понимаете ли, проблема у меня - я, видите ли, педераст!
- Да наговариваешь ты на себя - наговариваешь!!!

Подробней...
Жерар Депардье снялся в 1992 г. в каком-то фильме ...
Жерар Депардье снялся в 1992 г. в каком-то фильме в роли
Христофора Колумба. По этому поводу пресс-конференция.
Молоденькая журналистка спросила:
- Месье Депардье, когда вас снова можно будет увидить
в роли героя-любовника?
Великий актер ответил:
- В любое удобное для вас время, мадам.

Подробней...
Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот лета...
Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они над городом и гадят на головы прохожим, кто метче. Первая ворона какну-ла: фиииу... бац... Мимо. Вторая ворона: тиииу... бац... бац... Промазала. Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу... шмяк... Мимо. Другая ворона, заходя в штопор: тииииу... шмяк... Промазала. Короче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает такой задрипанный воробей и: сииииу... бац... Прямо какому-то деду на пальто. Делает вираж и на бреющем полете: сииииу... шмяк... Другому мужику прямо на шляпу. Делает мертвую петлю и: сииииу... шлеп... Какой-то тетке прямо на нос. Короче, всех укакал. Две вороны с восхищением:
- Братка, ты кто такой будешь?
Воробей:
- Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на ОРТ.

Подробней...
Училка зададала всем надом расказать стишок о зиме...
Училка зададала всем надом расказать стишок о зиме:)) -ну все расказуют,учительница давальна :) -Ну тут Вовачка тянет руку-МарииИванована а можно я ракажу ? -Училка-давайрасказуй:) -Вовачка-МОСТ ПОД МАСТОМ РИКА ЗАСТЫЛА, ВОЛКИ ЕБУТСЯ:) -Училка-ВОВАЧКА НУ НЕУДОБНО:) -Вовачка -НУ КОНЕЧНО НЕУДОБНО НОГИ РАЗЕЖАЮТС:) -Училка-ВОВАЧКА 2:) -Вовачка -НУ КОНЕЧНО ДВА А ЧТО ТАМ 3 ДЕЛАТЬ?

Подробней...
Сняли поляк, немец, русский одну девушку. Договори...
Сняли поляк, немец, русский одну девушку. Договорились переспать с ней по очереди. Первую ночь - поляк. Встречаются на утро: - Ну как? - В кайф! - Сколько раз кончил? - Пять. - А она? - Четыре! - Круто! Вторую ночь - немец. Встречаются на утро: - Ну как? - В кайф! - Сколько раз кончил? - Семь. - А она? - Девять! - Круто! Третью ночь - Наш Ванька. Встречаются на утро: - Ну как? - В кайф! - Сколько раз кончил? - ПЯТНАДЦАТЬ. - А она? - А ОНА НЕ ПРИШЛА!

Подробней...